DOLOROSO BAJO EL AGUA
En la apoteósica ciudad de Poseidón, ubicada en el fondo del mar, sucedió la catástrofe más grande en toda la historia de la humanidad, la cual quedará en los registros de los libros de algas de los grandes Sirenos sabios y de los ancianos monjes pulpos, quienes tendrán que redactar este hecho para que se enteren las futuras generaciones acuáticas.
En el momento en que el báculo mágico de Marilyn Manson se rompió, las energias sexuales acumuladas en el se esparcieron, llegando a las mazmorras que contenían a los superamigos y superamigas – ya calientes- quienes las absorbieron y el desorden hormonal y testoronal enloqueció a todos. Con tanta fuerza remecieron las rejas que las derribaron y se fueron a encontrar los minos con las minas en el medio y comenzaron a merenguear, a perrear, a zorrear, a vacilar tan desesperadamente que algunos ni se percataron que se estaban tirando. De hecho la mijita rica fue la más beneficiada, ya que pierohot se la pescó y le dio por atrás, Mister Or se lo embutió y ni cach que Hot lo estaba celociando y enojado le dio la pasá a Cejitas que hace años lo asediaba.
Pa que decir las superamigas que estaban que cortaban las huinchas, sobre todo la Lach que le tenía ganas al Mesías. La Cuesco decidió agarrarse a todos los de la tropa dos por dos, para terminar lueguito la ronda y así seguir con otros. La Cabelle merengueo a lo Kiltro con Kung Fu, La Bebé na de tonta comenzó a vacilar con su amor de años, Goofy, pero con tan mala suerte para él, que justo cuando se fueron detracito de unas algas, una pulpa hot, a la cual también le llegaron las energías sexuales, lo envolvió con sus tentáculos y se lo llevó a lo oscurito para satisfacerse.
Demi Glor sacó su lista de amores que se iba a comer y que todavía no ocupaba y cach que el primerito de la lista era Futbolista. Nadó a sus brazos, pero en eso Robin, el segundo de la lista (no es malo!) se cruzó por el camino y como es de imaginarse nuestra superamiga se desvió. Futbolista por más que trato, no pudo volver a transformarse en misionero y tuvo que mirar a una almeja que hace rato le abría la concha.
Sonrisitas decidió ocuparse de sus dos ex maridos, Filitos y Ramón Ramita a la vez, y aunque necesitaba mucha concentración para no morder a uno y no perder el ritmo del movimiento con el otro, su mirada se desvió, no por el orgasmo, sino porque a la distancia vio como tarzán y george de la selva, desesperadamente ardientes, le daban a la perra y la zorra y estaba craneando como ir a quitarselos después.
Mientras que en la habitación de Poseidón, Afrodita recibía también las energias sexualoides y aunque su mente le vetaba a Bastardo, su calentura la dominó por completo y se lanzó sobre él para montarlo salvajemente. Al pobre Bastardo le brillaban los ojitos, ya que por fin su amada iba a ser suya sin el influjo de alguna brujería o bajo los efectos de la hipnosis, pero el destino nuevamente no corrió a su favor, ya que por la puerta entraron haciendo carrera de natación Tocornal y Larry, ya que la meta final era un polvillo con Afrodita. Pese a que Tocornal trato de hacer trampa, Larry había sido campeón en este deporte y ganó. Pescó a Bastardo por sus algas y lo golpeó contra un pilar dejándolo fuera de circulación. Tocornal enfurecido y más caliente que nunca, no le quedó más que mirar y hacerse su propio trabajito.
Entre toda esta inmoralidad, libido y semen, nadie cach que desde los jardines acuáticos del palacio de Poseidón venían marchando un batallón de peces espada que habían sido embriagados por la energía sexual y se iban a merenguear lo que encontraran a su paso, atrás de ellos venía un grupo de pulpos bastante ardientes con ganas de divertirse. Marilyn Manson, débil debido a que se alimentaba de la energía capturada por su báculo mágico, se percató de la media caga que iba a quedar y trató de escapar. UFO y COCO también cach la situación, pero era demasiado tarde y unos peces espada se los afilaron detrás de unos corales. La Bebé, que andaba por ahí vacilando con Cerebro y Superman, vio lo sucedido y después de cagarse de la risa, se arrancó con sus amantes para avisarles a los superamigos.
Batmanaour desesperado porque Robin todavía no aparecía, le pidió a Rambo y a Omi “Indi” Jones que lo buscaran, estos, medios chatos de la histeria fleta de su colega, aceptaron con la condición de que le diera una bati pastilla concentrada de bati testosterona a Butterfly para que los dejara de psicosear. Mister Or, que ya había terminado con la Mijita Rica, escuchaba lo que Superman le contaba sobre lo que sucedía cerca de los jardines. Más urgido que la cresta, ya que no quería terminar como UFO y COCO, llamó por radio a su colega y amante Robohot, a los Men in Black, a Super Huevo y a los demás superamigos, ya que estaban en problemas, pero el drama era que la mayoría habían sido afectados por las energías sexuales y estaban merengueando y no les importaba nada más.
En eso Bastardo depertó de su inconciencia y cach a las especies marinas medias alteradas, más se urgió cuando un delfín mediante ondas se le estaba tirando al dulce, de pronto vio el báculo mágico roto al lado de la cabeza sangrante de Sirenito y se dio cuenta de su garrafal error. Los superamigos que conocían el problema se dirigían hacia él para pedirle explicaciones a golpes obviamente, pero como el supuesto dios del mar era tan cobarde, les dijo que no le hicieran nada y a cambio él les ofrecería su ayuda, pero cuando este estaba sacando un mapa con una enredada manera para salir a flote a través de un tsunami que los dejaría en las costas de Japón, Batmanaour se acordó que todo este tiempo andaba trayendo su bati submarino de bolsillo, lo armó de una, mientras Bastardo desesperado trataba de entender como armar nuevamente la ola gigante. Empezaron a llamar a todos los superamigos con el bati megáfono y al escuchar el peligro que corrían, todos llegaron al submarino rápidamente, hasta marilyn manson se coló, pero Bastardo todavía distraído con su mapa inentendible no cach que ya los superamigos se habían virado, salvándose de que todo el mundo marino se los violara…¡¡¡nunca tan degenerados pa quedarse!!! (aunque Tocornal, pro zoofilia, lo pensó).
Algunos peces testigos de este desastre, cuentan todavía que nunca habían visto nadar tan rápido a un humano como lo hizo Bastardo cuando los pulpos lo trataban de abrazar con sus tentáculos y los peces espada, dos de ellos con UFO y COCO todavía ensartados en sus trompas, lo perseguían de forma bochornosa por el fondo marino. Sirenito tuvo que llamar a Poseidón pa que arreglara la caga que dejó su reemplazante, quien enfurecido, dicen, después de solucionar todo le clavó el trino por el c… y lo despachó a él con el traidor de Sirenito a una isla desierta a la chuch del mundo.
THE END…x ahora
En el momento en que el báculo mágico de Marilyn Manson se rompió, las energias sexuales acumuladas en el se esparcieron, llegando a las mazmorras que contenían a los superamigos y superamigas – ya calientes- quienes las absorbieron y el desorden hormonal y testoronal enloqueció a todos. Con tanta fuerza remecieron las rejas que las derribaron y se fueron a encontrar los minos con las minas en el medio y comenzaron a merenguear, a perrear, a zorrear, a vacilar tan desesperadamente que algunos ni se percataron que se estaban tirando. De hecho la mijita rica fue la más beneficiada, ya que pierohot se la pescó y le dio por atrás, Mister Or se lo embutió y ni cach que Hot lo estaba celociando y enojado le dio la pasá a Cejitas que hace años lo asediaba.
Pa que decir las superamigas que estaban que cortaban las huinchas, sobre todo la Lach que le tenía ganas al Mesías. La Cuesco decidió agarrarse a todos los de la tropa dos por dos, para terminar lueguito la ronda y así seguir con otros. La Cabelle merengueo a lo Kiltro con Kung Fu, La Bebé na de tonta comenzó a vacilar con su amor de años, Goofy, pero con tan mala suerte para él, que justo cuando se fueron detracito de unas algas, una pulpa hot, a la cual también le llegaron las energías sexuales, lo envolvió con sus tentáculos y se lo llevó a lo oscurito para satisfacerse.
Demi Glor sacó su lista de amores que se iba a comer y que todavía no ocupaba y cach que el primerito de la lista era Futbolista. Nadó a sus brazos, pero en eso Robin, el segundo de la lista (no es malo!) se cruzó por el camino y como es de imaginarse nuestra superamiga se desvió. Futbolista por más que trato, no pudo volver a transformarse en misionero y tuvo que mirar a una almeja que hace rato le abría la concha.
Sonrisitas decidió ocuparse de sus dos ex maridos, Filitos y Ramón Ramita a la vez, y aunque necesitaba mucha concentración para no morder a uno y no perder el ritmo del movimiento con el otro, su mirada se desvió, no por el orgasmo, sino porque a la distancia vio como tarzán y george de la selva, desesperadamente ardientes, le daban a la perra y la zorra y estaba craneando como ir a quitarselos después.
Mientras que en la habitación de Poseidón, Afrodita recibía también las energias sexualoides y aunque su mente le vetaba a Bastardo, su calentura la dominó por completo y se lanzó sobre él para montarlo salvajemente. Al pobre Bastardo le brillaban los ojitos, ya que por fin su amada iba a ser suya sin el influjo de alguna brujería o bajo los efectos de la hipnosis, pero el destino nuevamente no corrió a su favor, ya que por la puerta entraron haciendo carrera de natación Tocornal y Larry, ya que la meta final era un polvillo con Afrodita. Pese a que Tocornal trato de hacer trampa, Larry había sido campeón en este deporte y ganó. Pescó a Bastardo por sus algas y lo golpeó contra un pilar dejándolo fuera de circulación. Tocornal enfurecido y más caliente que nunca, no le quedó más que mirar y hacerse su propio trabajito.
Entre toda esta inmoralidad, libido y semen, nadie cach que desde los jardines acuáticos del palacio de Poseidón venían marchando un batallón de peces espada que habían sido embriagados por la energía sexual y se iban a merenguear lo que encontraran a su paso, atrás de ellos venía un grupo de pulpos bastante ardientes con ganas de divertirse. Marilyn Manson, débil debido a que se alimentaba de la energía capturada por su báculo mágico, se percató de la media caga que iba a quedar y trató de escapar. UFO y COCO también cach la situación, pero era demasiado tarde y unos peces espada se los afilaron detrás de unos corales. La Bebé, que andaba por ahí vacilando con Cerebro y Superman, vio lo sucedido y después de cagarse de la risa, se arrancó con sus amantes para avisarles a los superamigos.
Batmanaour desesperado porque Robin todavía no aparecía, le pidió a Rambo y a Omi “Indi” Jones que lo buscaran, estos, medios chatos de la histeria fleta de su colega, aceptaron con la condición de que le diera una bati pastilla concentrada de bati testosterona a Butterfly para que los dejara de psicosear. Mister Or, que ya había terminado con la Mijita Rica, escuchaba lo que Superman le contaba sobre lo que sucedía cerca de los jardines. Más urgido que la cresta, ya que no quería terminar como UFO y COCO, llamó por radio a su colega y amante Robohot, a los Men in Black, a Super Huevo y a los demás superamigos, ya que estaban en problemas, pero el drama era que la mayoría habían sido afectados por las energías sexuales y estaban merengueando y no les importaba nada más.
En eso Bastardo depertó de su inconciencia y cach a las especies marinas medias alteradas, más se urgió cuando un delfín mediante ondas se le estaba tirando al dulce, de pronto vio el báculo mágico roto al lado de la cabeza sangrante de Sirenito y se dio cuenta de su garrafal error. Los superamigos que conocían el problema se dirigían hacia él para pedirle explicaciones a golpes obviamente, pero como el supuesto dios del mar era tan cobarde, les dijo que no le hicieran nada y a cambio él les ofrecería su ayuda, pero cuando este estaba sacando un mapa con una enredada manera para salir a flote a través de un tsunami que los dejaría en las costas de Japón, Batmanaour se acordó que todo este tiempo andaba trayendo su bati submarino de bolsillo, lo armó de una, mientras Bastardo desesperado trataba de entender como armar nuevamente la ola gigante. Empezaron a llamar a todos los superamigos con el bati megáfono y al escuchar el peligro que corrían, todos llegaron al submarino rápidamente, hasta marilyn manson se coló, pero Bastardo todavía distraído con su mapa inentendible no cach que ya los superamigos se habían virado, salvándose de que todo el mundo marino se los violara…¡¡¡nunca tan degenerados pa quedarse!!! (aunque Tocornal, pro zoofilia, lo pensó).
Algunos peces testigos de este desastre, cuentan todavía que nunca habían visto nadar tan rápido a un humano como lo hizo Bastardo cuando los pulpos lo trataban de abrazar con sus tentáculos y los peces espada, dos de ellos con UFO y COCO todavía ensartados en sus trompas, lo perseguían de forma bochornosa por el fondo marino. Sirenito tuvo que llamar a Poseidón pa que arreglara la caga que dejó su reemplazante, quien enfurecido, dicen, después de solucionar todo le clavó el trino por el c… y lo despachó a él con el traidor de Sirenito a una isla desierta a la chuch del mundo.
THE END…x ahora
posted by akiragirl at 3:50 PM
3 comments
